QUEEN

我觉得疲惫了，尽管我一再努力抵抗这种情绪和感觉。我睡得不好，时常整夜的失眠，我有严重的黑眼圈，时常目光涣散，没有焦点。我尝试将爱人与被爱当作一种游戏，没有成功。仍然好似从前，对任何人产生轻微的好感的时候，就会感到惧怕不安，将心系在他的身上，没日没夜的惦记着。白老老么？是的，我一直觉得，十几岁的时候才算是青春，因为不惧怕，不顾忌，不怀疑，不绝望，不脏，干净透亮。而现在，可能皮肤还富有弹性，头发依然漆黑光泽，手指甲还泛着淡淡的粉红色，那又怎么样呢？只不过是躯克罢了。我们曾经彼此吸引，彼此伤害，彼此熟悉，那些令人头晕目眩的吻。我为什么到现在还想着你，可能是因为，那之后再也没有出现爱情。现在的生活里，好像已经没有了爱情，我没有办法将就，幸运的是，我还有能力去爱。无奈，我是一个女人，终其一生，追求的就是爱情，就只是爱情。为此，我可以变得狭隘，变得敏感，变得脆弱没有力量，变得自己不认识。除了爱情，我几乎不知道不清楚我还想要的是什么。生活安静地流淌着，每一个早晨醒来，每一个夜晚睡去，我很少想起你，但时常想起过去的一些小事，我的记忆力很好。我很幸运，漂亮中的一般，有好看的手脚，腰肢纤细。会起豆豆，但从不长斑。腿并不是很直，但总有人夸好看。天生卷发，浓密，但很干，也不柔软。右眼内双，看起来有些肿。baby fat，鹅蛋脸，不瓜子，也不够小。脖子很长，但是有纹路，天生。小腿皮肤粗糙，因为夏季裸露的暴晒，因为时常摔跤有疤痕。不是高胯窄臀，比例协调但腿不算长，所以我不穿紧身裤子，要性感靠短裙。身体有缺陷又优点，一半一半，没办法生得更美。我不知道我是不是真的聪明还是小聪明，善于考试，反应敏捷，会说笑话会唱歌。身体极度不健康，各个器官均有问题，血液循环糟糕，一年四季手脚冰凉，痛经。文科好理科差，做了一辈子的理科生，受了两辈子的罪。读过的书不多，时常言语粗俗，一个女人爆粗口难免被斥责鄙视，画地为牢的事情。越来越淡漠，越来越没追求。一直没毅力，没计划，没有控制力。一直没有自食其力，靠父母养着，败家，将来不知道能不能挣到钱，养活自己，有时候会担心生存的问题。缺点很多，但总能遇到好人，不计前嫌来爱我，保护我，虽然最后离我而去，我依然记得，怀念，感激。我为自己伤害过你们的行为感到抱歉，但我能原谅自己，因为我没有欺骗过谁，我确实爱你，哪怕看起来不是。我想，有一天写着写着可能就不想写了，最近这样的感觉越发强烈，我对自己丧失热情，所以最后会没话可说，或者有话说不出来。趁着还能写，就多写一点什么。别人都说准备出国很辛苦，我不觉得，因为我已经不像当初做决定的时候那么渴望出国，当时我那么迫切的想要出国，并且摆了很多冠冕堂皇的理由，揭穿了，并不是为了什么锦绣前程，就是逃跑，有多远滚多远。当我并不强烈的渴望做成某些事的时候，一来我会怠惰，二来心理上不会有什么压力，只是一点一点地去做，尽人事听天命，该我的我一定会得到，不该我的没了就没了。得之我幸，不得我命。我开始学习着怎样为别人活，为自己活惯了，改变起来很不适应，责任感就是让你很不舒服的东西，因为承担起来很不舒服，抛弃了以后会更不舒服。我最骄傲的是我还是一个正直善良的人，我的诸多缺点，因为这一条优点，挽救了回来。我时常想，人这一生，活一遍到底是为了什么？我的想法很幼稚，很理想化，很像电影，不现实，不像真的生活，这样不太好。因为我还没有真正的生活过，没有经受过穷困，如果有一天我不能买漂亮的衣服或者没钱给我的孩子交学费，遇到这样实际的问题的话，我想我也会变的，可能出卖一些什么，走上肮脏的路，或者变得很虚伪，很会争抢。在我没有遇到这样的困境之前，我都得尽量高兴得活着，告诉自己你那些不开心都是小问题，肥皂泡破了而已，不是结结实实的砖头砸了。我很想回忆一些这几年来陪伴我的人，大部分已经分开了，甚至永远不会联系了。我一直有这样的习惯，写了很多的笔记本，这几年却停止了，因为有些太复杂，我不知道怎么写。总要给自己留点纪念，很多美好的小事情，我已经开始渐渐遗忘了。我期盼着新的自己，又坚强又勇敢，快乐的生活着，感觉到幸福，哪怕只是微小的一抹。